Spräck-en-ven-i-pannan-skit?

Att Elvis dog av förstoppning misstänkte redan alla vi som skrattat åt Skitguiden:

Spökskiten

Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas det för ”Torpedskiten” av de som hör plasket.

Teflonskiten

Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

Kletskiten

Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.

Den tveksamma skiten

Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser att det kommer mer!

Spräck-en-ven-i-pannan-skiten

Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän när du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

Dietskiten

Fullständig tömning. Du skiter så mycket att du tappar 10 kilo mer än du tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig om avsaknaden av vissa organ!

Nu direkt skiten

Du får minsann vara inom 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.

King Kong skiten

Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.

Blöta skinkor skiten

Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.

Önskeskiten

Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte. Känns som om den ligger i loppet… en potentiell ”Spräck-en-ven-i-pannan-skit”.

Cementskiten

När du väl börjar skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.

Ormskiten

Rätt mjuk. Ungefär lika grov som tummen, men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en ”Torpedskit”.

Korkskiten, även kallad ”Flytaren”

Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den? Den är ju fanimej osänkbar! Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

Den Mexikanska skiten, eller Montezumas hämnd

Det är som att skita sulfa. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Enda tillfället när man njuter av att ha ett halvt kilo margarin i brunögat. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutar svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga).

Ölskiten

Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faan! Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som den blivit dränkt med tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett sådant litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan när kvällens ragg står utanför dörren och väntar på att muggen ska bli ledig.

Sprayskiten

Du känner dig som en vätgasballong. Tjocktarmen är som en Anakonda. När du efter några provskott insett att det inte lönar sig att smyga ut den i omgångar och har satt dig och avfyrat så känns det som om du haft en digital slutmuskel med en spridningsradie på 180°. Dina skinkor, sittringens undersida samt keramikfotöljens inkråm är nu omlackerat. Eftersom du inte är hemma är pappret naturligtvis slut. Du använder händerna för att göra rent och upptäcker även att vattnet är avstängt. Äter sedan inte mer chips den kvällen.

Araben, eller vadarfågeln

Du sitter inne med ett jättelass. Slutmuskeln i övre dödläge. Tar i som en indian utan minsta tendens till avfyring. Kan resultera i en Spräck-en-ven-i-pannan-skit utan tömning. Det enda som är på väg ut från kroppen är näbben…

Blyskiten

Lägger sig som en klump cement med klister i toan, och ligger kvar som en ondskefull ubåt oavsett antal spolningar. Väljer oftast att ploppa ut hos blivande svärföräldrar eller liknande.

Touchdown-skiten

Är så lång att den slår ner i vattnet och samtidigt hänger kvar mellan skinkorna.

Just denna sprang jag på här. Jag kommer ihåg när jag läste den första gången i ett grupprum på högskolan. Det var lite pressat med mycket och tuffa uppgifter och i tomhetens och trötthetens töcken så trillade jag på denna. Jag och mina två medarbetare skrattade så tårarna sprutade.

Idag...

Idag får jag lov att säga att jag inte skrattar riktigt hysteriskt, men nog sjutton är den ändå rolig för alla med lite barnasinne kvar?


//Zac, påminner om min bloggläsarundersökning

---

Läs även andra bloggares åsikter om Elvis, Elvis Presley, bajs, förstoppning, humor, barnsligt, bajshumor, skitguiden